Mulheres ao volante

Antes de me alongar neste post , quero assegurar a todas as leitoras que assíduamente visitam as minhas palavras aqui no blogue, que Dogmai Bastos adora mulheres.  Não é por coincidência que sou filho de uma, neto de outra, e amigo de outras tantas...  Sim , aqui o velho e sábio Dogmai adora mulheres , e posso até dizer que duas das qualidades que mais aprecio nas mulheres são o rabo , e o silêncio.  Após esta nota introdutória vejo-me agora capaz de iniciar aqui o tema de que vos quero falar, e fa-lo-ei dizendo o seguinte.
  Senhoritas , mulheres e jovens encartadas, USEM OS TRANSPORTES PÙBLICOS POR FAVOR.  Nao que ache que o sexo feminino nao consegue conduzir uma viatura.... simplesmente conduze-a a maior parte das vezes na direcçao errada.  Contra uma parede, contra a berma do passeio, contra o carro da frente, contra o carro de trás, contra o marido infiel... Enfim, podia enumerar-vos um vasto leque de direcçoes habitualmente tomadas por mulheres ao volante de um carro, já para nao falar da irritante lentidão com que arrancam nos semáforos , nem da postura corcunda que adoptam ao volante parecendo quase que desejam fazer uma felação ao volante, ou á menete das mudanças ( sabe-se lá). Verdade seja dita, se virmos um carro acidentado , enfiado dentro de uma loja , ou de pernas para o ar numa valeta , a probabilidade do condutor ser do sexo feminino, é muito alta...  «E os homens?» perguntam vocês , obstinadas mulheres de bom gosto, que optam livremente pela leitura deste blogue em lugar de outros de má qualidade.   A Resposta é pronta e eficaz..  O homem, magnifico principe do asfalto , célere cavaleiro das estradas, faz tudo o que as mulheres fazem, mas muito mais rápido e melhor. Passo a explicar.  Quem é aquele cabr#$"%zinho que nos ultrapassa pela direita , numa estrada de sentido único provocando dois choques em cadeia uma derrapagem e o choro de uma pobre criancinha que atravessa a estrada??  Quem é quem é?  Um homem pois ta claro. Quem é aquele anormal que na auto-estrada tem a mania de se colar á traseira do nosso carro fazendo impertinentes sinais de luz para que saiamos da frente mesmo quando ja vamos a 240 e estamos quase a terminar a ultrapassagem?  Claro está, é o homem.  Quem é aquele que nas zonas de controlo de velocidade «fecha» os semaforos fazendo com que a dona Rosa passe um vermelho e receba uma multa de 500 euros para pagar em casa fazendo o seu filho tornar-se num criminoso para pagar á gnr um suborno?  Ora, so pode ser o homem.. E para terminar, quem é aquele que morre mais depressa e mais gente mata nas estradas portuguesas ao ir para casa ja bezano e distraido a pensar nas mamas da empregada do videoclube e na gonorreia que apanhou com a ucraniana que as vezes vai a tasca? Nem mais, o homem.    Como veem minhas senhoras, nós gostamos das coisas á grande , e deixamos essas coisas simplórias como bater em postes e nao magoar ninguem para vocês, incompetentes condutoras.  Portanto , depois de tudo isto espero que vocês mulheres nao se sintam lesadas com os meus preocupados comentários. Afinal , tudo o que desejo é ordem nas estradas portuguesas. 

Deixo também uma prova para que toda a gente perceba que sei do que falo.  Nao me ponho a comentar coisas sem uma extensa pesquisa de campo.

Dia do pai

È chegado mais um dia do pai.   E nesta festiva quadra , parece-me de bom tom deixar aqui um post relacionado com esse bonito dia, em tributo a todos os pais do mundo, em especial o meu.  Todos nós temos , ou tivemos um pai algures no passado.  E muitos de nós ,felizmente; tivemos a opurtunidade de aprender com os nossos pais engenhos que nos poderão ser úteis para a vida. Quero partilhar convosco algumas coisas que aprendi com o meu pai, e falo-ei através de uma pequena estória que ocorreu quando eu tinha 11 anos. 

Quem me conhece , sabe que gosto de contar estórias, e dar largas a imaginação . Assim sendo,  certo dia quando um amigo meu me perguntou onde arranjei aquele gameboy que levava para as aulas, respondi-lhe dizendo-lhe que se passasse num determinado beco escuro á meia noite , um senhor de barba escura e gorro na cabeça lhe daria um se ele gritasse bem alto «morte aos mendigos!!».   Passou-se um dia... dois... três... ate que esse meu colega foi almoçar a minha casa comigo e com o meu pai.  Nao tardou até que o assunto viesse á conversa...  « o dogmai disse-me que se passasse ali no beco de noite um senhor me dava um gameboy igual ao dele... é verdade?»   Perguntou ele.   Fiquei surpreso com a resposta do meu pai « Sim é verdade» respondeu lhe seguro de si.  Ainda mais surpreso fiquei quando o meu pai sugeriu que fossemos nesse dia os três ao referido beco para receber o gameboy.  Assim aconteceu....  meia noite... e nós, saimos do carro e aventuramo-nos no beco. Eu sem saber muito bem o que dizer, observei a cara de desilusao do meu amigo, e vi-me forçado a contar lhe a verdade « nao ha gameboy..  eu estava so a brincar ctg... desculpa» disse eu, vendo a cara do jovem menino desfazer-se em lágrimas.  E ainda ouço  a voz do meu pai  dizer «  Isto , é para aprenderes a nao mentir» disse ele... E eu, resignado e cabisbaixo acenei afirmativamente....  Foi entao que vi o meu pai tirar uma caçadeira da mala do carro....  Puxar o gatilho e PUM!!!!  rebentou com os miolos do meu amigo, que prontamente coloriram o chao de um escarlate vermelho, salpicado de massa encefálica!  «  ... e isto , é para aprenderes a manter um segredo....»    


Aqui está... Uma boa memoria de infãncia , que poderei recordar durante o resto da vida, relembrando também o valor de ser honesto, e nao revelar segredos a ninguem...  Feliz dia do pai a todos os pápás do mundo!

Decidi que quando fizer anos quero as minhas velas assim dispostas com a singularidade de, trocar os homens de testiculos descaidos por modelos de lingerie da victoria´s secret.
  De qualquer forma , nao quero deixar esta imagem aqui exposta sem a comentar. Quando a vi pela primeira vez fiquei deveras surpreendido, não tanto com o facto de estarem homens com velas enfiadas no cu , em publico, em posiçao fecal invertida, mas mto mais com a indiferença alheia espelhada na cara das pessoas.   Chamem-me antiquado, mas provavelmente se me deparasse com um «quadro» destes no meio da rua, ficaria no minimo com cara de parvo a olhar fixamente e a esfregar os olhos para confirmar a realidade da cena. Acrescento até que utilizaria o meu vernáculo para exclamar:  «C´um car!"$#lho  !!  Que raio de pan#"$$%leirice esta?»  
  Aproveito até para comparar esta cena , com a situaçao económica em portugal, sendo que os homens de velas enfiadas gentilmente num esfincter anal contraido, representam o comum português, pobre e endividado, e o resto das pessoas, indiferentes e alheias ao sofrimento da cera quente no cu , os excelentissimos deputados, magistrados..... etc...   Tentei expôr o caso á RTP e até participar no Prós e contras.  « o senhor está claramente a gozar com o governo e com o povo português», responderam-me.  Enfim, só quero praticar o bem...

Carnaval 2011

Pois é...  O Carnaval esteve por cá e fez-se sentir da melhor maneira , incitando as nossas, moderamente obesas mulheres a irem dançar ao  som de um samba vocalizado por brasileiros imigrantes em situaçao ilegal aqui em portugal. Aproveito , ja que toco neste delicado tema da imigraçao, para saudar a invejável habilidade das mulheres de leste e brasileiras, de se adaptarem ao nosso sistema politico e conseguirem um visto para ca ficarem, mto mais facilmente que os homens. È bom denotar a perspicacia delas quando se apercebem que quem está cá em portugal  so se safa se andar constantamente a ser FO#"!$#DO no anús em troca de alguns euros. Os meus parabéns senhoras.
  Tendo dito isto, posso retornar ao meu tema inicial, o carnaval.  Queria partilhar convosco assíduos leitores as minhas experiencias carnavalescas.  È verdade, aqui o vosso colega Dogmai, nao faz as coisas por menos e este ano, decidi mascarar-me de Português.   Achei um tanto ou quanto dificil confesso, mas la consegui. Deixo-vos abaixo um manual , se quiserem tentar a proeza vocês mesmos.


1- A primeira coisa a fazer é apenas gastar dinheiro no que realmente interessa.. Como por exemplo , dois telemoveis topos de gama de valor nao inferior a 600 euros,   um televisor de leds-organicos para colocar no Tzero onde vivemos e claro está um Bmw para ficar parado a porta de casa ja que o preço da gasolina aumentou mais de 100% nos ultimos 10 anos.  Para o portugues , ser ostensivo é um modo de vida.

2-  o segundo passo , é efectivamente importante para a construçao da imagem portuguesa, e consiste em recorrer a todas as financeiras para tornar o primeiro passo possivel claro.  ( é uma beleza quando podemos comprar coisas estritamente necessarias e ficarmos a paga-las durante metade da vida com taxas de juro acrescidas. A mim parece me um bom negócio.)

3-  Agora que somos devedores exímios e temos todos os nossos bens penhorados sabemos que estamos no caminho certo para ser portugues. Neste terceiro passo, como nao quero que isto seja um livro de regras a cumprir, parece-me por bem deixar apenas algumas sugestoes para que o estatuto de portugues fique bem impregnado em nós.

Sug.1: Engravidar uma brasileira em situaçao ilegal , e se possivel contrair algumas doenças venéreas.

Sug.2: Igual a sugestao um , mas em vez de uma brasileira utilizar uma ucraniana..

Sug.3: Criticar o governo pela nossa situaçao actual , e nao apresentar nem um vislumbre de consciencia politica ou social quando o fazemos, muito menos alguma soluçao para o problema.  (  Cabr#$% de merda , foi por causa deles que comprei a porcaria dos iphones e do Bmw.... )

Sug.4: Nao obter nenhum tipo de formaçao academica visto que nao faz falta nenhuma... Alias.. quem perde tempo a estudar e a formar-se, dificilmente consegue emprego.  E claro está...  conhecimento que seja alheio aos videos do 50cent ou dos morangos com vampiros ( ja nao sei bem o nome das series da TVI) nao tem importancia nenhuma.

Sug.5: Sempre apostar na nossa individualidade em tudo.  Sempre ouvi dizer que a Uniao Faz a fraqueza. Portanto , a melhor forma de sermos bons portugueses é sermos semiticos, egocentricos, olharmos apenas para as acçoes a curto prazo, enrabar o proximo mesmo que isso nao nos traga proveito, ou entao sermos pedofilos.  ( Temos por exemplo, um dos nosso proximos magistrados, o senhor Hugo Marçal , um portugues de sucesso em portugal.)


Sug.6: A ultima sugestão, como nao poderia deixar de ser, trata da vestimenta. Para ambos os géneros, deixo algumas ideias que poderão ser tomadas em conta.

Na MULHER.  -  Dado que o carnaval aqui em portugal ocorre praticamente no verão , a mulher bem vestida é aquela que mais se parecer com  as trabalhadoras do red light district na holanda.  O disfarce mais raro é a de mulher enfermeira com meias e ligas .  Outra raridade é a de bruxa atingida por um relampago, em que metade da roupa nao existe...   uma coisa importante para estes disfarçes é a obrigatoriedade da utilizaçao de salto alto agulha... nenhum bruxa ou enfermeira que se preze anda ai calçada de outra forma..

No Homem...  epá.... tanto me faz.  nao sou maricas.


Com estas notaveis palavras findo aqui o meu manual de como se ser um bom portugues.  Nenhum animal foi magoado no processo, e tres arvores foram plantadas de cada vez que disse um idiotice.

Nós e o cu.

Nós e o cú

O cú , é como o Sol, não conseguimos olhar para ele directamente, e no entanto é um «bem» essencial á vida ( se conseguires olhá-lo de frente, o meu conselho é nao te moveres mais, e pedires ajuda a um osteopata, ou então a uma casa funerária).

Tal como o Sol brilha, e possibilita assim a fotossíntese das plantas que fornecem os nosso pulmões com o ar que respiramos, também o cú fabrica o estrume que as fertiliza, inundando assim o nosso planeta de uma harmonia dualista cuja melodia se chama VIDA.

Pois é ,todos nós temos um ,que diáriamente coçamos , lavamos( alguns de nós nao é seus porcalhóes?) ,usamos para defecar e até tentamos vê-lo atraves do espelho da casa de banho para gozarmos com o seu aspecto de boca mal desenhada. E fazemos nós tudo isto sem por um momento nos indagarmos sobre o que «ele» quer e pensa, é por isso que existe o PEIDO. O peido é o grito do cú... um grito frustrado de quem nao tem língua para falar e anseia a todo o custo passar a sua mensagem a nós seus portadores.

Somos uns usurpadores de propriedade, e fazemos do cú nosso escravo, e pior, quando por ele fazemos passar o que de pior há em nós, a merda, o que fazemos nós? Limpamos!!!??? Dizem vocês ultrajados!!!?? Nâo meus queridos amigos... Nós nao limpamos, nós pegamos num pedaçinho de papel , espalhamos as fezes pelo rabo e o que vier agarrado ao papel vai embora, o resto fica lá. Estranho hábito se pensarmos que quando sujamos as maos com comida as lavamos com detergente, ou os dentes, ou o cabelo, ou a cara... Ainda mais estranho é que normalmente, por esses locais do corpo, não passa merda! Deveras intrigante este nosso vício de limpar apenas o que se vê, deixando a nossa sujidade mais suja de todas, em nós bem escondida. ( se alguem por acaso relacionar esta última frase com a personalidade das pessoas, não o faça , estou mesmo só a a falar de higiene) Negligênciamos o nosso cú , tal como muitos de nós neglicênciamos muitas vezes os seres que mais nos ajudam , espalhamos entre eles a nossa sujidade , sem, em muitos casos, nos preocuparmos em simplesmente ouvir o que têm para nos dizer.

Treina o teu corpo com MASH-turbo!!!! Sendo eu um rapaz filantropo preocupado com a saúde e com a estética das mulheres que habitam este planeta azul, vejo me moralmente compelido adeixar também uma sugestão para que mantenham fácilmente a linha , e claro, que ganhem «aquele jeitinho especial» que todos nós ja possuimos ( Vá lá... eu sei que tu bates. Não adianta negares...).

A primeira coisa que vem á cabeça dos homens.

O que será? O que será? Perguntam vocês , minhas queridas senhoras, com o vosso espirito inquisidor e curioso ( chatas portanto), que ocupa a mente dos homens a maior parte do tempo?
Pois é... São vocês mesmas , esse nosso objecto de estudo delicado, a que dedicamos toda uma eternidade e mais algum tempo a observar, que nos levam a demoradas introspecções que muitas vezes ( quase sempre) nos levam precisamente a lugar nenhum . É certo que a beleza é subjectiva, e que cada um gosta do que gosta. Mas o que é que nós, viris e modernos homens do futuro queremos? Que sedução mágica será essa que desejamos?
Nem todos nós , cavaleiros honrados queremos salvar a mesma princesa em apuros. Felizmente esses tempos de princesas e dragões cuspidores de fogo já acabaram, e hoje em dia temos muito por onde escolher. Vivemos num mundo com variedade, onde qualquer pita com um bom rabo e um perfil no hi5 faz parte de um catálogo gigante por onde nós cruzados da internet podemos seleccionar gratuitamente! Bué de fixe nao é? Vamos la facilitar a vida aos pedófilos sim?

Se ainda nao encontraste a tua alma gémea, nao desesperes. Não me esqueci de ti meu caro e velho amigo que passou demasiadas horas agarrado ao pc a masturbar se nos sites de porno. Deixarei aqui algumas sugestões femininas. Antecipadamente grato: Dogmai


ps: para mais informações sobre as modelos contactar me através do site http://www.a.minha.vida.é.uma.merda.com/


Bem , como não poderia deixar de ser, toda esta conversa terá objectivamente que nos levar a algum tipo de conclusão ainda que precária. E que podemos nós , noéticos seres que frequentamos este fantástico blogue concluir? Simples, muito simples. Ainda nao perceberam? hmm, secalhar nao fui tao claro como o micheal jackson foi a viver a sua vida ! Sempre preto no branco ( ou branco no preto, nunca entendi bem, mas isso também nao me parece relevante agora). Sempre achei mais simples tentar expôr uma ideia através de algum tipo de analogia que o permita, mesmo quando o faço a outras pessoas menos brilhantes que nós próprios, leitores assíduos deste ,volto a salientar, fantástico blogue.



Deixo-vos assim, na«companhia» de uma noticia assustadora para nós homens que li há uns dias , e posteriormente uma analogia que me pareceu esclarecedora para concluir este meu monólogo e assim partilhar convosco esta minha ideia sobre «isto dos relacionamentos entre pessoas».


Aqui vai...


NOTICIA DE ULTIMA HORA



«Um assalto a um cabeleireiro na Rússia está a mobilizar a polícia. O crime envolve o assaltante e a cabeleireira do estabelecimento assaltado, avança o jornal G1.A cabeleireira, identificada como Olga, de 28 anos, viu o seu salão invadido por um homem na passada terça-feira, dia 14. Olga, experiente em artes marciais, conseguiu dominar Viktor, de 32 anos, e levou-o para uma sala reservada, segundo o site «life.ru». A cabeleireira utilizou um secador de cabelo para obrigar o assaltante a render-se e acabou por o prender. No entanto, não chamou a policia.Olga obrigou o assaltante a tomar Viagra para depois abusar dele várias vezes durante os dois dias seguintes.Quando foi libertado, o assaltante dirigiu-se ao hospital para curar o pénis «magoado» e depois à esquadra para registar queixa contra a cabeleireira que, por sua vez, só no dia seguinte registou queixa contra Viktor por assalto.No entanto, a história confunde-se ainda mais porque a policia não consegue ter a certeza sobre quem é o verdadeiro criminoso deste caso de assalto que terminou em «violação». In TVI24»




«O GATO DE SCHRODINGER»



Para quem me conhece, e sabe que sou um amante de física quântica, compreenderá decerto que utilize um paradoxo conheçido entre os físicos de todo o mundo aqui no blogue.
Para que o leitor mais burro ( saudações a vocês seus grandes asnos), nao se sinta excluido, vou faze-lo de uma forma muito simples.
Imaginemos uma caixa, uma âmpola com veneno , e um gato.
Essa ampola de veneno foi colocada dentro da caixa de forma a que se partisse, e o veneno entrasse em contacto com a caixa, mas que nao fosse possivel determinar o exacto momento que isso iria acontecer. De seguida fizeram o coitado do gato entrar dentro da caixa e selaram na. Depois de fechada, nao havia forma de precisar o momento em que o gato morria envenenado, uma vez que não se podia saber quando entrava o veneno em contacto com o gato, devido á aleatoriadade do sistema. Chegou se com isto á conclusão que até abrirmos a caixa , é possível dizer que o gato está tão vivo como está morto . Estaria portanto numa espécie de limbo , onde só abrindo a caixa se saberia do estado desse gato.




O QUE PENSO EU?


Que resposta será essa que eu quero partilhar convosco depois de tantos rodeios? Sei o suficiente destes assuntos para nao vos assegurar seja o que for. Quero apenas , no meio de tanta sátira, dar-vos um pedaço de mim para quem o quiser receber, e sujeitar ao vosso julgamento o que realmente penso. E o que penso, é o que se segue. Coloquei aquela noticia sobre assalto que virou violação com um intuito. O de demonstrar que por vezes a probabilidade menos provável de todas é a que se manifesta. Não podemos presumir sempre que sabemos o que vai acontecer, mesmo que tudo indique com clareza um determinado fim.O que queremos nós entao? Tal como o gato de Schrodinger, temos de abrir a caixa ao futuro para saber se o nosso gato está vivo ou morto. Expectativas, medos, inseguranças... Vão sempre fazer parte da equação, mas nao sao solução para a pergunta, isto porque para esta pergunta não ha uma só resposta. O que realmente sei porém, é que... todos temos o poder de tentar. Essa é a única escolha que realmente nos pertençe.